Plötzlich drücken dir irgendwelche Werbeheinis den Stempel Best Ager auf.

Sagen Sie mal, meine Herren, kennen Sie das auch, oder ist das wieder nur so’n Weiberkram? Eben noch in den Süden getrampt, nachts ins Freibad eingebrochen, bis in die Morgenstunden durchgetanzt, -geraucht, -gesoffen – und plötzlich drücken dir irgendwelche Werbeheinis den Stempel Best Ager auf. Dann googelst du Best Ager natürlich, landest bei Wikipedia und liest: „Unklar ist, ob die Zeit der besten Jahre erst mit dem Tod oder bereits weit vorher endet.“ Klar, als lebensfroher Optimist hast du dazu eine dezidierte Meinung. Aber dann blätterst du in irgendeiner Illustrierten und konzentrierst dich mal nur auf all die Best-Ager-Produkte, für die die Werbeheinis dort so kräftig ihre Trommel rühren – und kriegst leise Zweifel. Wer, um Himmelswillen, soll all die Mittelchen kaufen, die Pillen, Salben, Tinkturen gegen Altersflecken, Arthrose, Besenreiser, Bindegewebsschwäche, Blasenschwäche, Nervenschmerzen, Schlafstörungen, Schwindel, sexuelle Unlust, träge Verdauung oder Vergesslichkeit? „Na, du und deine Best-Ager-Kumpels“, hörst du die Werbeheinis feixen. Und dann wirst du richtig sauer, zeigst denen den Stinkefinger und zitierst genüsslich den französischen Philosophen Voltaire: „Wer nicht den Sinn seines Alters begreift, hat alles Unglück seines Alters“. Jaaa, du hast das begriffen! Aber jetzt musst du erstmal schnell um die Ecke... Verfluchter Harndrang!!!