„So ein männliches Feinkostgewölbe bedeutet ab 94 cm Umfang eine echte Attacke auf die Gesundheit.“

Das wäre geschafft. Nun mal Schluss mit „O du fröhliche“! Oder dachten Sie, das ganze Gebacke, Gekoche, Genasche und Geschlemme geht jetzt so weiter, bis dass der Tod uns scheidet?

Hohoho, das ist gar nicht mal witzig gemeint, meine Herren! Ich musste neulich erst wieder lesen, dass so ein männliches Feinkostgewölbe ab 94 cm Umfang eine echte Attacke auf die Gesundheit bedeutet. Besonders kritisch ist die Mannesplauze übrigens, wenn der Adonisleib ansonsten keine nennenswerten Polster ansetzt. Das Körperfett hat sich dann nämlich heimtückisch um die inneren Organe gelegt.

Panikmache? Ach, jetzt hören Sie mir doch auf! Wollte Ihnen höchstens eine klitzekleine Initialzündung verabreichen. Überrumpeln Sie sich am besten selbst – von jetzt auf eben! Genau, zwischen den Jahren und ganz ohne einen dieser liederlichen Vorsätze, die sonst zwischen Chinaböller und Goldglitter-Kometenregen doch wieder nur im Gebrüll der Silvesternacht verhallen. Ran an den Winterspeck! Jetzt! Und im März rücken wir dann gemeinsam den Frühlingsrollen zu Leibe.